“打了后悔，不打又忍不住”是很多父母都为之困扰的难题。在与孩子相处过程中，如何做到温柔而坚定？如何才能做到不吼不叫，实现与孩子的有效沟通？其实，在孩子的成长关键期，父母必须掌握科学而正确的方法，才能真正帮孩子解决问题。其实孩子的问题只是表象，父母不懂指导才是根源！父母的自我成长必须做个先行者，才有资格指导孩子。

本期搜狐母婴【专家会客厅】就请来了资深教育专家 画云博士做客直播间，教你如何把教养难题变成促进孩子成长的机会，用积极正向的思维发掘孩子内驱力。运用科学方法和教育智慧，每一位父母都能心平气和养出好孩子！快来听听画云博士的建议吧！

画云博士

【以下是直播实录，有部分删改】

今天我们的开讲就像我们带孩子一样，虽然很多时候会有一些小小的不顺利，不过没关系，我们一直都在学习，好的，我重新开始再次问候大家。大家好，我是画云，在美国的达拉斯中部时间11月24日清晨六点半，向搜狐的朋友们问候，晚上好，非常地感谢大家把宝贵的时间留给这个分享。

我来简单地介绍一下我自己。我有两个孩子，我女儿天和28岁，是一家新闻公司的高级培训人员。我儿子19岁，念大一。我的丈夫是一位科学家。那么今年是我们来到美国的第27个年头。

这是我第一次全程的视频直播。我非常地希望我能够看到你们能够对着你们的眼睛说话，我们之间有眼神的交流。可是技术有限，我只能对着手机来讲了，但是我看到的是你们每一双眼睛。今天我想从一个妈妈、一个老师、一个亲子关系咨询顾问、一位科学家、一位工程师的角度，五个角度来分享一些我在生活中得到的启发。

从“大号孩子”到成熟妈妈

希望在你帮助孩子的时候，尤其孩子出错的时候，我们不打不骂，我们不吼还不叫。你可能说：哇，那能做到吗？别急哈，且听我细细道来。在我细致道来之前，我想强调一点，我曾经是一个问题妈妈，我女儿小的时候常不交作业，我经常收到老师的电话，那个时候啊我真的不知道怎么教他，我总是大发脾气哈。你们知道吗，我把发脾气看作是教育，而且我火气越大，我觉得我是在认真地教育我孩子呢，对吧？要是有当妈考试，当妈妈的能力考试，我知道我肯定不及格。

我意识到这一点呢，是在我女儿的中文学校一年级结业的那一天，孩子们唱的那首我们大家都熟悉的歌儿《世上只有妈妈好》，不知不觉中我就泪流满面。我意识到了，好像只有我认为我女儿表现好的时候，我才给她我的怀抱，她才是一块宝，对吧？当我觉得她的行为不可爱的时候，她在我的面前真的就是一根草。我意识到我只在吃穿住行这些方面做了女儿的妈妈，她出错的时候，因为我的无知，我先顾及的是什么？是我的面子。我还要以爱为理由，想尽办法地欺负、伤害她。你现在想想你的有些行为是不是在欺负一个弱小的人呢？而我呢把这些欺负、伤害居然当作了是教育，我意识到在心理层面上，我不过是一个易怒的“大号孩子”，而不是一位心理成熟的妈妈。

所以呢，我想告诉大家的是，我可不是一开始就知道怎么做妈妈的，那我现在呢仍然在学习如何做两个成年孩子的妈妈。想说呢，我们每个人的人生路线都非常不一样，我们的经历、学问、背景都不同。那我的看法不一定完全适合你和你的家庭。但是我知道我自己是怎么从一个易怒的妈妈变成一个冷静的妈妈，所以我会给出一些我对一些事情的看法，如果你听到以后受到一点启发，看看你自己，再看看你的宝贝孩子，然后呢量体裁衣，找到最适合你家情况的方法，那就达到了我这次分享的目的。

今天我想通过五个故事，讲五个故事，讲三件事，那这三件事都是什么呢？第一件就是决定我们和孩子沟通效果的关键是什么？第二点是孩子的做法超过了你的忍受程度了，能不发脾气解决问题吗？第三点就是孩子固执得不得了，执着于自己的想法，你怎么说他都不听，我们到底缺的是什么呢？讲这样三个话题。

什么是决定我们和孩子沟通效果的关键

那现在我先来讲第一个话题，什么是决定我们和孩子沟通的关键呢？其实，跟孩子沟通和跟别人沟通是一样的，现在我要讲的是决定人际关系的关键是什么呢？一旦我们理解了这一点，我们就会把它作为一个工具来有效地处理亲子关系。所以我来讲第一个故事。

那是2004年夏天，一个周六的清晨。微风拂面，清爽宜人，就像一个刚放假的小学生一样，非常快乐地来到离我家最近的一个公园。偌大的公园里，只有一个印度老夫人在漫步，我在她的身后快步疾行，在我离她有四五米远的时候，她回过头来白了我一眼，我正想跟她说hello呢，她却白了我一眼，就没跟没事人一样，人家就继续往前走了。你在生活中遇到过类似的事情，你被别人白了一眼，你会是一个什么样子的感觉呢？我跟你说，我的头脑里开始了快速问答题：我认识她吗？不认识啊。她为什么白我一眼啊？不知道，没道理啊。我认识她家人吗？不一定吧，这怎么回事？……

她那个眼神，白我那一眼在我的头脑中挥之不去，我的心情也一落千丈。我暗自决定了，我走在她跟前的时候，我一定得给她使点儿动静，对吧？凭什么啊？有意思的是，那段时间里刚好是我努力地改变与女儿沟通方式的时候。在我要给老妇人使动静的那个瞬间，我不知道哪来的一个念头，就是我告诉我自己说：这正是我锻炼改变沟通方式的一个时机啊。我就决定试一下，可是我怎么沟通？我无缘无故地挨了人家的白眼。不知道怎么又冒出了一个想法，我跟自己解释说：不对呀，她一直都是往前走，她回头那个瞬间她根本不知道谁在她身后，对吧？那不管谁在她身后，只要她不认识她就白人一眼继续往前走，这大概是她的一个习惯。我后来我发现我自己也一样，走路发现后边有动静，回过头大概是白人一眼就继续往前走了。那么我这样子跟我自己解释，我立刻就觉得这老妇人给我的白眼跟我是没有关系的，是她的一个习惯。

那想到这里呢，我刚好走在老妇人的右边，然后呢我就放慢了脚步，转过头非常喜悦地对着她说：Good morning。那个老妇人根本就没有意识到我会问候她，她先是一愣，然后双手合十：Good morning。她笑起来真是美丽极了。她的笑把我的怀疑、困惑全给赶走了，她的笑不仅证明了“她对我白的那一眼是她的习惯”这个解释是对的，也让我彻底地明白了与人沟通的一个模式。

那是什么呢，我们就着“老妇人瞪我一眼”这个事件我们来看一看。像我一开始解释成：她瞪我，她好讨厌。然后我的感觉是怎么样：我好怨恨啊，干嘛啊这是？！那我的行动可能是什么？可能是质问她，给她使个动静。对吧？纷争就是结果。所以我想让大家知道的是，我们去和别人沟通的时候，有这样四个步骤：我们先解释，然后有感觉，我们在感觉之上有行动，然后有结果。比如说我解释她白我那一眼就是她看人的习惯跟我没关系，那我的感觉是怎么样？我这样解释之后我的感觉就很平静，我就不就受她那个白眼的影响。那我采取的行动是什么？我的行动就是问候她，那我们俩的结果就是友善。

这个就是我从这件事情中明白的：我们先解释事情，然后我们的解释产生感觉，我们在感觉上采取行动，行动产生结果。所以结果是什么？是用我们对事件的解释决定的。所以老妇人白我一眼，看起来是她引起了我的不快。但是怎么解释这个白眼的人是我自己，那我的解释决定了我的感觉，还有我的行动。解释和感觉这两点都是我跟我自己的一个沟通的过程，老妇人根本不知道。

所以这是我和我自己的关系，也就是说我们在跟别人沟通之前呢，都是先和自己沟通的。我们和自己的沟通决定着我们和别人的沟通。我们把国和国的沟通叫作国际关系，把人和人的沟通叫作人际关系。那我给我和我的沟通起了个名字，应该叫什么呢？我讲座的时候很多人就喊出来了，叫作“我际关系”。我际关系是我找到的和人交流的工具。要改善亲子之间的关系，孩子出现了问题，我们不发脾气，就要从父母改善自己的我际关系开始。怎么做到呢？

我们来讲第二个故事。

我女儿曾经有一次持续地发高烧，我就希望她泡一个温水澡。她就说那不管用，一定要用冷毛巾敷额头。这个敷冷毛巾是她非常习惯的一种退烧的做法。那泡温水澡是我们家的家庭医生建议的，女儿从来没试过，但她就拒绝去做。因为敷冷毛巾的效果特别不明显，我们就先把浴缸里放足了水，然后强烈地要求她试试这个水。

她终于同意，尝试了一下，结果没多久，这烧真的退了不少，体力也恢复了很多。我这一高兴就差点儿埋怨她：要是你早听我的，老老实实泡个温水澡，你少受多少罪呀，你不就是太任性吗？我不仅没埋怨她，还非常认真地赞赏了她：“你一定为自己泡温水澡的决定而高兴吧？非常正确的选择！”

第二天早晨，我女儿起来以后告诉我说：“妈妈，谢谢你坚持让我泡温水澡啊，真的挺管用的。我现在还要去再泡一下。”这要是我头一天埋怨她太任性，该听我的早去泡温水澡的话，那我女儿第二天再想泡温水澡，她可能为了面子会放弃的。谁愿意看到妈妈“我是对的”那种神情呢？

女儿泡个温水澡，这个烧又退了点儿，她就问我说能不能看会儿电视，我这没犹豫：“当然可以啊，不过有个条件哈，只看一会儿这个，不然的话时间一长我会担心你会头痛，那有自制力的人，那一定是在头痛之前就把电视关掉啊。”我女儿很愉快地接受了这个条件，可是你知道的哟，孩子一看电视节目入了神，不管你咋提醒是吧？“看时间够长啦，是不是把电视关掉啊？要不然一会儿会头痛的。”女儿就撒娇啊：“妈，这些天都躺在床上多无聊啊，好不容易现在有精神头儿，我要多看一会儿啊，妈妈——”哎哟，我们妈妈一听孩子撒娇，人家又看得津津有味，对吧？我就没坚持了。

可是，过了差不多二十多分钟，我女儿就边关着电视一边说：“哎，不能看完了。早该听你的话，现在头痛了，哎哟，好疼啊……”我跟你说，这要是发生在我女儿小的时候，面对她忽视我的提醒，一定要等头痛了再去关电视的做法，那我的解释是什么？我的解释就会是：你忽视我的说法，你不理睬我的提醒，你自作自受！那我一定非常地恼火，对不对？那我就会跟她说：早就告诉过你，对吧？中间还提醒了好几次呢。你就是不听啊，这下你明白了吧？晚咯，你知道这叫什么吗？这叫自作自受，这叫自食其果，自食其果你懂吗？……这样不仅要加重孩子的头痛，很可能还让孩子憎恨我，对吧？

这样的结果肯定不是我们做母亲想要的。那在女儿非得看电视没完没了的这件事发生的时候，我已经对沟通的方式有所了解了，我怎么解释的呢？哎，孩子够可怜的，发烧又头痛，那我怎么反馈她的做法呢？我就问我自己，我说这孩子自食其果的时候，我要的是怎么样让孩子从这样子的经历中学到点儿什么，既不伤害母女感情，又能学到一点什么，我怎么说能达到最好的效果呢？那我在这之前，我实在没成功地处理过孩子自食其果的经历啊，我一时之间真的没有明确的主意，不过呢我决定先充分地表现出心疼孩子的那一面，让孩子知道我非常地爱她，然后就只有见机行事了嘛。

我呢当然就没有了那种“我是对的”那种盛气凌人，只是尝试着去理解她的痛，可怜她处于痛苦之中，我就说：“真是这该死的头痛欺负我女儿，我可知道头痛多难受。哦，我的孩子好可怜呐，来，妈妈抱抱。”然后女儿躺到我怀里，就开始承认自己太任性了，是她自己的错，竟然还道了歉：“对不起啊，妈妈，我应该听你的。哎呦，头好痛哟……”这个时候我在女儿那儿成了大好人，而不是骂她那个人，对吧？对孩子表达疼爱，换来的是孩子的后悔与自责不说，还坚定了“妈妈是有经验的人”、“妈妈是有智慧的”这么一个形象。所以在孩子自食其果的时候，别强调“我是对的”，强调你疼爱孩子，就相当于给孩子一剂后悔药，让孩子自己感到这痛上加痛，决心“痛改前非”。

所以我们在孩子自食其果，造成他自己的苦难的时候，我们要表示难过。我在写稿的时候，就是昨天一个妈妈找我咨询她的儿子，我们国内不是刚刚期中考试完嘛，这个儿子考试的时候不小心就是马虎丢了十分的数学题。他肯跟他妈妈讲就很不错了，他妈妈原来那是一定要骂大骂他一顿。然后跟我咨询的时候，我就跟她讲了我女儿的故事，我说：“你要让他在他这个自食其果的时候，让他痛上加痛。”她说：“老师我看过你的书，我也真的听你讲了以后我也想去做，但我不会。”我想说的是什么呢？当你第一次改变孩子固执己见、自食其果的时候，表达疼爱不是我们自然的状态，我们是发火的，但是你静下来，想一想怎么去表达。

那这个妈妈最后就跟儿子说：“哎呦，我可知道丢十分，天呐，那你的名次十分得差多少名啊，哎呦，你一定很难过。哎呀，妈妈抱抱。”这个儿子，现在就加紧地自己想办法怎么样考试的时候不粗心大意，而不是跟他妈生气，对吧？所以孩子自食其果的时候呢，我们父母都非常地纠结，一个是心疼孩子的受罪，另一个也怨孩子不听我们的建议。大多数的情况下，我们和孩子沟通的是：你不听老人言，吃亏在眼前！对吧？那十有八九呢，我们跟孩子会有一场不近人情的争吵，其实表达一下我们的心情才会让孩子后悔，去觉悟，这是非常重要的。不仅达到了教育的目的，咱还密切了亲子的感情。

所以孩子自讨苦吃的时候，我们要跟自己先沟通：我们要什么？建立一个积极的“我际关系”。忘记“我们是对的”，要心疼孩子就能达到教育的效果。这个我自己经常用，我也鼓励你用用。刚才我用了两个故事：印度老妇人白了我一眼，还有我女儿退烧看电视。这两个故事说明了一个问题，我们和孩子的关系是由我们跟自己的沟通“我际关系”来决定的，我们一定要建立非常积极的我际关系。那么我际关系也是我的这本书《好的沟通就是好的教育》第一次提到这个概念，在《不吼不叫：博士妈妈高效教养法》这本书里有着更多的应用。这两本书都是在讲“我际关系”，和我怎么利用“我际关系”了，如果你有兴趣可以参阅。

如何不发脾气解决问题？

接下来我们来讲第二个话题：孩子的行为超过你的忍受程度甚至想象程度的时候，不发脾气能解决问题吗？现在我想问你一个问题，如果有人非常恼怒地骂你：你真蠢，你真笨！你会怎么样呢？你能允许吗？要是骂你的那个人就是你自己的孩子，这样的事情肯定是超过我们父母的忍受程度和想象程度的，对吧？那这件事就发生在我的身上，我女儿小学的时候，四年级的时候有个历史作业是关于美国早期农民生活的。

那这个作业是四个人一组，要编剧，要根据编剧来做道具，然后还要演出。她们四个女孩，每个人都要编一个故事，然后从故事中找到最好的来拍戏。她们小组里有一个叫艾玛的女孩，各方面都特别优秀，我女儿一直认为大家肯定喜欢艾玛的故事，可是没想到的是大家都喜欢她的故事，说她的故事很有创意，选她的故事来演出，那我女儿就特别特别地开心，她就积极地为剧中的人物画素描，活灵活现的，体现那个人物的角色性格。然后她们要根据这些来做道具，大家越是欣赏我女儿的画作，她就越卖力地修整细节。那会儿我儿子只有三岁，他看到大家把注意力都给了那几张画，他也来了兴趣，一把就把那个画从我女儿手里头拿过来，我就是眼看那张画在我儿子的小手里变成了百褶纸，就别提我多紧张了。可是不管怎么说，我儿子就是不放手。女儿情急之下第一次要跟弟弟动手，他们俩相差9岁啊，我毫不客气地就阻止我女儿，我说：“弟弟是不对，但你不能跟他动手。”

我女儿很爱面子啊，同学面前没说什么，看我的时候全是白眼珠啊。同学们这刚一离开，我女儿就开始教训我儿子，平日里他们俩的感情特别好，儿子是真的第一次体会到姐姐的恐怖，吓得他连哭都不敢出声，我就立刻制止我女儿，我说：“我告诉你，你不能这样对弟弟，他会吓坏的。”我这一说不要紧，我女儿的气一下子就冲着我发过来了，竟然怒吼说：“你和弟弟都是蠢货！！！”吼完她就冲回了自己的房间，门摔得震耳欲聋。那我还是第一次看见我女儿这么大的火气。

不知道是女儿的火气太大压过我的了，还是我不想让我儿子害怕我们之间的怒吼，或者是我不想把事情搞得更糟，反正就是为了我都说不清的想法，我竟然在那个时刻想起美国亲子教育家的提醒：没有任何一件事紧急到需要马上处理。很多妈妈读过我的书，记住了这句话，当孩子有问题的时候，她们会想起这句话。（当然除了安全和生命的那个极端情况。）想到这句话，我竟然静了下来，恍惚之中还想教我女儿点事儿。其实我也不知道要教她什么，我第一次挨骂了，对吧？我只知道这真的是一个机会。我现在还记得当时我非常强烈的一个感觉就是：可怜天下母亲心呐，我挨了我自己孩子的骂。这么失败、伤心的情况下，我还在想着如何帮助那个骂我的孩子。我感慨自己大地般的母爱。我就坐在餐桌旁，过了好一会儿，我才明白我可以用女儿骂我的机会，来教她如何冷静地面对别人的无礼。

可是我从来就没平静地处理过被侮辱的情况啊，就更别提我火爆脾气的父母。我是东北人，我老家人把这个脾气暴躁的人说成是点火就着，那我父母遇事就是点火就着的那种，我跟我父母学的是什么？是可忍孰不可忍的骨气。我实在是不想让我女儿继续学习点火就着了。为了女儿，这么失败、伤心的我选择了把握和女儿一起成长的机会。尽管我依然不知道做什么、说什么，但我告诉自己要冷静，把握机会，随机应变。这是我第二次提到我们要随机应变，很多时候跟孩子的事情就是这样，你预料不到，你也没法备课，我们都得随机应变。那现在我问你，我刚才的想法我女儿知道吗？不知道。也就是说我要交流的人并不知道我刚才所有的想法和感觉，都是我在跟我自己交流。那这个就是我被我女儿骂了之后我建立的“我际关系”。不管积极还是消极的我际关系，都决定着我的情绪和处理方法。

从我对我女儿的了解，我知道她会在一个小时之内来跟我道歉，我就平静地等着。不出所料，大概一个小时左右的时候，我女儿来到了厨房，我在餐桌旁看书，想看看她怎么办。女儿碰了碰我的胳膊肘就说：“sorry，对不起妈妈，我刚才出口太重了。不管怎么样我都不应该骂你。”这一时刻我心里的委屈真的就变成了泪水，那个眼泪就在眼圈里转。听了女儿那样说，我就长出一口气，尽量让我的语气更平静一点：“谢谢你来和我道歉，但我想知道你怎么会骂我呢？”我的口气很平静，也比较尊重。那我女儿看见我没脾气就如实相告，她的理由也是我没有预料到的。她说开始她是因为生气一开口就大喊了几声，不知不觉中她就好像变成了电影里一个极为生气的人物，不由自主地按照那个人物的性格表演了起来。她清楚自己是在演戏，但是不知道为什么好像就没法儿控制似的，她对自己的行为非常地后悔。这里我想加一句，现在有好几个八九岁的孩子，跟我咨询时都遇到这种事，他们想象的和真实的情况有时候是分不开的，这是另外的话题，不是我们今天的重点。我只想提醒你，如果你的孩子有的时候小题大作，希望你知道，就是八九岁这个阶段的孩子，他有的时候是跟想象分不开的。

那女儿要求我原谅他，我相信她讲的是真话。可是你想象归想象，你愿意怎么想象都可以啊，你干嘛想象当个疯子来骂我呢？这是我脑袋里想的，实际上我还是要正儿八经地履行做妈妈的职责。我跟她分析。我说：“这如何处理被侮辱的场面，我也不知道怎么做，但是一边想着一边说随机应变嘛，我说你骂我蠢，作为妈妈我有俩选择，一个就是惩罚你，我可以用很多的机会惩罚你。另一个就是我把握这个机会和你一起成长，我选择了后者。希望以后别人对你无礼的时候，你知道除了互相伤害，还有一起成长的方式。”女儿非常认真地听，我就开始边分析边总结。我说：“你看，你骂我stupid、骂我蠢了之后，我没有反击的原因有两点，第一点是没有什么事紧急到需要马上处理。第二点我想只有真正笨的人，才会在别人不理智的时候跟人理论。”

那女儿对我的反应非常地吃惊，也很感动，她一边谢我，还给了我一个深情的拥抱，拥抱的时候还伸出右手向空中飞舞着，像是我们两个刚得了一个奖一样，她就大声地欢呼说：“观众们请鼓掌！”那这个经历教会了我和女儿以前不懂的道理，那就是别人无礼的时候，我们可以选择尊重。但并不代表着我们对别人的不尊重听之任之，而是我们可以通过更为尊重的方式展现一个值得尊重的人的气度。

下面我们来分析一下，我女儿能骂我蠢这件事，那如果以前的话，我的解释就会是你没法没天、没大没小、没老没少，那我的感觉会怎么样？我的感觉就会愤怒、失败、伤心，我采取的行动一定是惩罚，最后的结果可能孩子什么都没学到，母女互相失望，互相怨恨，关系还搞不好。那我跟她真正的处理方式，是我解释这件事是我如何教孩子处理别人的无礼，是和孩子一起成长的机会。这样解释之后我就变得冷静、耐心，和孩子一起分析。那么结果就是母女明白别人无礼的时候，我们可以选择尊重的态度处理，最终赢得对方的尊重。所以刚才我讲了今天的第二个话题，就是孩子的行为超过你的忍受程度或者想象程度的时候，怎么保证不发脾气，那就是建立积极的“我际关系”。

父母和孩子沟通无效，欠缺的是什么？

下面我们来看看今天的第三个话题，我们还有两个故事没讲。如果孩子特别地执着自己的想法，你怎么说他都不听，我们到底欠缺的是什么呢？平日里常有和我来咨询的父母跟我说：哎呀，我这孩子太任性了，一不顺心就哭闹，我头大呀！

现在我来讲一个五岁孩子的故事，我儿子的故事。一会儿再讲一个十二岁的小孩的故事。我儿子五岁的时候，一个周二的下午，我丈夫公司的事情老早就结束了。那他就带着我儿子到达拉斯的一个游乐园，正玩得开心的时候到了游乐园关门的时间。我儿子坐回车里，就迫不及待地问爸爸说：“哎呀，爸爸，什么时候我们再来呀？”看着儿子小脸上的这种渴望，丈夫就保证他周末就去游乐园，一玩就要玩上一整天，给儿子做保证了。儿子从周二他就开始盼星星、盼月亮了，终于盼到了周五的晚上，他非常兴奋地跟他爸爸提议说：“爸爸，明天我们七点半一早吃完饭就去游乐园，好不好？”我丈夫在旁边说：“No no no no，我工作一个星期了，周六我得多睡一会儿啊，不能一大早就去游乐园啊。”

我儿子一听这，眼泪刷就下来了，我就悄悄地挑战先生，我说：“我给你五分钟的时间，你把我儿子说同通。”我丈夫瞪了我一眼，说：“你这啥意思，你挑战我呀？”我点点头，他就走到哭闹的儿子身边，我儿子撅着嘴踹着腿，还给他爸爸一个大白眼珠，然后就给他爸爸一个后背，那我先生想说什么都咽回去了，开始向我求援。我女儿小的时候遇到这样的事情，那我只会讲道理，我女儿充耳不闻。儿子遇到这样的事情，我这个时候就比较成熟了啊，我就知道讲道理是没有用的，我得先承认他的情绪，满足他的情感需求，那最重要的是通过这样的过程，希望孩子知道，在跟别人的意见不一致的时候怎么处理。其实孩子和父母的每一次冲突，都是父母帮助孩子成长的机会。我这样一想，我心中就充满了爱。这便是我在这件事情上建立的“我际关系”。那我的关注点就是我孩子的情绪，还有他的成长。

然后，我就蹲在我儿子的身边，我说：“儿子，你说你在游乐园最喜欢的那个叫什么来着？”

我儿子一听，妈妈是来聊天的，不是说教的，情绪上开始合作了：“漂流！”

我说：“好玩儿吗？”

“嗯，还有波浪池！”

“对对对，就那波浪池的水起起伏伏的，多带劲呢，是吧？我也最喜欢波浪池嘛，那明天咱一大早咱们就去游乐园，怎么样？”

“真的吗？”

我儿子不哭啦，开心、惊讶又兴奋，我丈夫在旁边还给了我一个眼神，好像是说：就您这两把刷子也没高明到哪儿去呀？我没理会他那眼神儿，转向我儿子，我就很认真地告诉他：“当然是真的，一言为定！你明天早晨一醒就来叫爸妈，好不好？”这个时候儿子百分之百多阴转晴，然后就开始：“哦，太好了，明天可以早早去游乐园啦！谢谢妈妈。”一边说还一边给她爸爸一个大鬼脸，就要去游戏房去玩了。我就冲着要去玩游戏的儿子开始支支吾吾了。

我说：“儿子啊，就是……哎呀，就是如果我们早去的话呢，会有一点小麻烦。”

我儿子一下就把脚步停住了，说：“麻烦？什么麻烦哪？”

我说：麻烦是如果我们早走的话吧，我和爸爸只能陪你玩一个上午，不能玩一天。”

“为什么？！”我儿子就特别紧张又不安啊。

“因为爸爸要早点回来补觉啊。”

儿子一时之间不知道怎么办了，那个发愁的样子特可怜呢。我就把我儿子抱到怀里。我说：“宝贝儿，现在你有两个选择，一个是呢我们一大早就走，那你想玩什么就玩儿，把你玩的游戏玩完，我们中午就必须回来。第二个呢就是爸爸早晨多睡会儿，我们晚点儿走，到了游乐园，你想玩什么就玩什么，你想什么时候回家咱就什么时候回家，你来决定你看怎么样？”

儿子这个情绪我一看蛮平静的，他看看我又看了看我爸爸下了一个很大的决心，说：“好吧，那你们早点休息，你们休息好了，我们再出门。”我说：“很好！”我就跟我儿子击掌，击掌以后我跟他分析，我说：“刚才你做决定的过程就是在折衷啊。”什么意思呢？这小孩子不懂啥叫折衷啊。我解释说：“你的决定吧，既满足了你想在游乐园玩很长时间这个愿望，也让爸爸多睡一会儿，双方的利益你都考虑到了，都保证了，太智慧了！”给我儿子向自己竖起大拇指。

第二天儿子老早就起来了，做什么事还小心翼翼、轻手轻脚的，后来他看见我们起床了以后就特别开心，第一句话就说：“你们休息的好吗？”听起来是关心，其实这小子在确认我们能不能早一点走啊。每次我想起这件事呢，我都会对我们的老祖宗佩服得五体投地，我认为老祖宗是精通人类心理学的，为什么这么说呢？你说我们的语言里有“情理”，没有“理情”；有“合情合理”，没有“合理合情”；有“通情达理”，没有“达理通情”；有“动之以动之以情，晓之以理”，没有“动之以理，晓之以情”。“情”总在“理”之前。

那我的理解是呢，我们要先满足人的“情”，一旦“情投”了，双方的内心就容易“意合”了。再来讲理，双方就会找到一个合情合理的方案，人也就变得“通情达理”了。我在儿子去这个游乐园这件事情呢，先答应他早去游乐园的需求，他的情被满足之后，我再跟他提条件，讨价还价的时候，儿子的注意力是在做正确的选择上，没有了任何坏情绪，也愿意跟大人积极地配合。

所以下次你和孩子各持己见，孩子怎么都不听你的时候，要静下心来考虑如何地处理冲突，也就是如何地建立你的积极的“我际关系”。那在建立我际关系的时候。请你注意，我们要先满足孩子的情感，当他们的情得到满足之后，你可以提出双赢的条件，让孩子能给出你双赢的条件。

最后很重要的这一点，就是要把双赢的结果，归功于我们的宝贝孩子，说他们做了正确的决定，加强孩子跟别人意见不同的时候能够顾全大局的意识。所以在孩子做得很好的时候，我们要告诉孩子：非常地感谢你如此顾全大局（这就是输入），谢谢你的努力。

所以用先情后理的顺序来处理亲子间的冲突，你会发现“双赢”它不再是一个概念，而是现实。那以上的故事呢我都收录在我的这本书《好的沟通就是好的教育》里边。下面呢我要讲一个我在夏令营中的故事。从2015年开始，我每年都回中国大陆做大型的夏令营，那今年是因为疫情做夏令营和冬令营。

接下来我要讲一个故事，收录在这本书里：《不吼不叫：博士妈妈的高效教养法》。我们来看一看更大一点的孩子，他也坚持己见的时候，我们怎么样用另外的方法。这些方法都是相通的，我只是在给大家一个我的角度。在夏令营中呢我遇到过一个十二岁的男孩，他叫小涛，小涛他的中英文的写作都非常的好，而且这孩子特别有想象力，他这个肢体语言就特别特别丰富特别夸张，声音洪亮，情感拿捏也特别准确。

这个是我们做我的培训的时候要特别训练的，这孩子抑扬顿挫的声音，特别地养耳。那一年是他第二次参加我的暑期项目，小涛他不仅仅是学业好，人家那孩子长得干净、漂亮，我非常非常地喜爱他。因为他技巧好，我就请他到台上示范一些技巧给同学们，那这些技巧就包括他如何利用他的声音呢，他的夸张的肢体语言。我以为我给他这么好的机会，他会非常地开心，他也会积极配合我，这是我的想象。可我一点都没想到的是，他非常不高兴，当着我那么多学生的面说：“why me？”为什么是我呀？

小涛啊，他从来没有和我这样讲过话，我当时楞了。不过那个时候我已经是一个非常有经验的老师，都已经写了书了。我就想他这样子的情绪一定有他的原因。为了不耽误所有同学的这个时间呢，我就说：“看来好像我突然叫你上来，你还没有准备是吧？那以后再叫你吧。”于是我就叫我的助教们做了示范。

课间的时候我找到了小唐，我问他：“我叫你的时候你是不是有些不开心？”他有点迟疑，就说：“嗯，有一点。”我说：“看来我们间有一些误会，我来解释一下。我让你做示范是因为我对你的表达能力非常有信心，也希望你在大庭广众之下有锻炼的机会。”

小涛听我这么一说，眼睛瞪得好大，然后他的意外让我也感到很意外，我说：“怎么啦？”他说：“我太傻了。”“你这是什么意思啊？”他说：“老师，我跟你说我傻的原因，你保证不生气可以吗？”我说：“傻小子，老师啥时候跟你生过气呀？说，只要是实话，老师就开心。”

小涛就说：“您叫我的时候您看起来有些生气，我当时觉得我又没做错什么事，你为什么找我茬啊？”你听糊涂了吗？当时也迷糊了一下，却不再意外了。我当时就告诉小涛，我说我们之间的分歧是青春期孩子的大脑发育造成的。于是我就跟小涛讲了这一部分知识。

我说：“哎呀，孩子，我快跟你说说这是怎么回事。青春期的少年和成年人用大脑的不同部位来解释别人的情绪，什么意思呢？成年人在判断一个人的情绪的时候，用的是大脑的这一部分：前额叶皮质来做判断，前额叶皮质是针对决策、思维，都在这一部分进行。因此成年人对别人的情绪解释基本上是准确的。而青春期的人，像小涛这样的少年，他解释人的情绪的时候用的是我们的杏仁核，那杏仁核是干什么的呢？杏仁核是对险情和威胁都特别敏感的大脑部位。所以当他看到别人认真的表情的时候，他看到的是生气和攻击。

小涛听了以后特别惊讶，他知道我是科学家，特别相信我的话，就在那儿特别认真地听。我这人很好为人师，所以我就嘱咐他：“小伙子你得记住哈，当你觉得别人很不友善或者是很有攻击性的时候，你得知道你的解读可能是有问题的。所以别人对你严肃一点，你可能认为别人对你失望或者是生气，也许他们并不是你想象的那样。所以最好的办法就是要跟对方确认一下。”从此你可以想象小涛跟我更亲了，到现在夏令营之后一直跟我保持联系。这宝贝孩子现在做班长，有的时候遇到管不了其他同学的时候，他会来找我，我说：“你不是管同学，你是激励同学配合你的。”

这里我想提醒大家一下，哪一天你的宝贝孩子回家告诉你说老师就对我生气，你千万别一下子就下了结论，说这老师真差劲，很可能是因为因为我们孩子的大脑发育还不成熟，他的解读上是会有偏差的，所以呢要多一步要确认，以避免误会。

刚才小涛的故事呢，就是我书中的故事。不管我们的孩子做了多么过火的事，多么任性，我们都不需要打也不需要骂，也不需要吼也不需要叫。那我们要做的是什么呢？我们要做的是改善我们自己的“我际关系”。

爱是一种能力，我们要提高爱的能力，更学会做一个比及格成绩更好的妈妈。那我今天介绍的这两本书里有一百多个就像今天我讲的这个故事，这些故事涵盖了生活的各个方面，讲的都是我自己从一个问题妈妈变成一个更成熟的妈妈的故事，因为我有特别多的学生，几千个，还有两个孩子。

如果你喜欢我的理念，欢迎你阅读《好的沟通就是好的教育》《不吼不叫：博士妈妈高效教养法》。十分感谢大家的时间和支持，将来的日子里我会在我的微信公众号“画云有话”等你。希望你和你的孩子有更和谐的亲子关系，更融洽的家庭氛围，最后要有一个互动，虽然我看不见你们，就是你要谢谢你自己把今天的时间拿出来和我探讨爱孩子的事儿。请你一定说出来：谢谢我自己。你说了吗？谢谢大家！